能接受女上尉吗？

adiwang

1、 女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”
男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
2、 半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他来了一句：在做一个几亿的项目呢！
我跟着问一句：是合资的还是独资的？
3、本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题，
我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。5．5寸的屏幕上显示“老婆，我想要你。”
我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……
4、几个吊丝出去旅游，坐车的时候，
售票员问：“你们从哪里来，要去哪里啊？”
他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”
全车的人都笑了。
售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”
其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐。。。”
5、今天走路上，遇一推销的，直接了当的对着我说：“穿越不？”
　　 我遂问：“可以去哪个朝代？”
　　推销小哥一脸黑线的走开了。
　　 回去一细想，他好像说的是“创业不？”
　　这是我调皮了么？
6、有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，
　　就来到一小卖部问一下：“网吧哪里有？”
　　那人用手指指了一下：“在100米外的地方有”。
　　我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，
　　谁知到了那里除了“王八”还是“王八”。。。
7、一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，
　　赢了两千块。打完后就去了KTV。
　　叫了几个公主陪唱，
　　这家伙满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万”
　　天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，
　　之后手里被塞了一只麻将！
8、深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，
　　说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，
　　不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”
　　你会打给谁？
　　有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”。。。
9、一朋友，喜欢泡妞，
　　某天搭讪了俩妹子，约妹纸出去吃饭问妹纸意见，
　　妹纸说要去西部海鲜城，朋友是外地人，
　　一听这名字觉得好大气，怕钱不够丢人，当时身上有几千块，
　　又去银行取了一万，结果被妹纸带到了一个小吃店，
　　吃完结账，总共消费50元人民币
　　…像这种妹纸真不多了…
10、女：“我比你大，快叫姐姐！”
　　男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”
　　女：“注意，是十个月好吧，
　　就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”
11、　某男逛街，发现马路边上有两张小广告，
　　一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。
　　男子一看心动，随即打电话问求子细节，
　　接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。
　　男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方。。。
12、小雨近视，但不戴眼镜。
　　有次逛商场，在商场观光梯里，
　　看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。”
　　李宇春得罪这商场啦？
　　公开骂脏话？
　　走近一看：人家写的是：李宁春装8折。
13、　早上去买早餐，包子铺的老板站在门口我突然脑残加口误说：
　　老公给我两个肉包一杯豆浆！
　　尼玛老板笑而不语还脸红了旁边的姿娘笑的连豆浆都喷了！
　　关键我还是个男的！
14、　一妹子问我：“SM是什么意思啊？” 我很难为情，只好告诉她：“是失眠的意思！” 第二天，发现妹子的签名改了！ 新签名：“最近经常SM，太煎熬了！不过习惯了，天亮就好了。”
15、男：“老婆，如果有一天我出轨了怎么办？” 女：“放心，我会睁一只眼闭一只眼的。”男：“老婆，你真好。”
16、爸爸：儿子，你不应该谈恋爱儿子：爸爸你现在几岁？爸爸：37岁。儿子：我呢？爸爸：20岁儿子：那凭啥你17岁可以谈恋爱我20岁就不可以。爸爸：哎。说着爸爸又再一次攥紧了手中的不育证。
17、武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！”
18、今天在车站等公交车,看见一漂亮MM大概20多岁,牵着她儿子（3．4岁）等车!我一直盯着那美女看,她儿子发现后,果断的把她妈的裙子撩开了!我当时太感谢那孩纸了,随后听见了响亮亮的几声啪……啪……啪……
19、媳妇是小胸妹子．刚刚和她闹着玩，伸手捏了她胸一下，刚要庆幸自己偷袭成功，媳妇一边笑，一边喊：没捏着、没捏着．．．．．．我的心啊！！！
20、如果你说“我去年买了个表”别人回“啥（S）表（B）？”，你可以回答他“秒（M）表（B）”，如果他追问“给你妈的？（滚G你N妈M的D）”你再回他“哪能你的～（你N奶N奶N的D）”，这时他一定会以“感动（滚G蛋D）”结束这场亲切的交谈。
21、大学工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，后来，老师自己也笑了。
22、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体．．．．场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：呸．．23、在一小吃店，夏天很热，差不多有38度左右吧。一女说：“老板，给我来瓶饮料”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
24、记得初三的时候，旁边坐着一女同桌。一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子，眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！我：。。。
25、大学时一哥们和女朋友去酒店开房！ 突然电话响了，是他老爸打过来的！ 问他在干什么！答曰：在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！ 挂电话时他老爸经典的来了一句！ 让你的课本小声点！注意安全．．．
26、晚上食堂打饭，两个窗口两条队伍一屌丝青年盯着一美女良久,终于青年按捺不住开口了：靓女，有男朋吗？美女缓缓倾斜身子从下到上扫视一眼此男子，满脸不屑的吐出一字：有。俺心想这娃儿出师不利该隔屁了。可接下来一句让哥顿时石化了！青年屌丝：有男朋友了胸还这么小!
27、老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:”小姐，我要瓢．”小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：”瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊”
28、今天下午逛公园看见两个小萝莉双胞胎，
　　遂过去问：“谁是姐姐啊？”
　　一个小萝莉说：“我。”
　　我又问：“那谁是妹妹啊？”
　　另一个小萝莉说：“姐，这人牛b。”
　　我去。。

zy831127

非常好笑其中几个，几亿的项目